>> Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
>>
>> - Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
>> - Noga na t.t.t.t.travi.
>> - Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, sutne glavu
>> nogom) ...na kolovozu.
===============================
Majka pere sudove, prilazi joj osmogodisnji sin i pita je:
- Majko, majko, mogu li i ja prati sudove?
- Nemozes, sine, nemozes.
- Molim te, mama, samo malo da ti pomognem...
- Nemoj, sine, nemoze.
- Ali samo malo, malcice da i ja perem sudove.
- Aman, ne moze!
- Ali samo maaalo, moooolim te!
- Pa nemozes, sine, zardjace ti kuke.
===============================
Jedan mali etiopljanin glocka neku kosku a drugi ga pita:
- Daj meni malo.
-Ma bezi bre,nedam!
-Ali samo malo kad te molim...
-Ostavi me na miru,nedam ti!
I moljaka ga ovaj tako ali bez uspeha i na kraju mu rece:
-Dobro,dobro.Trazices ti mene kad meni umre mama!
===============================
Mali hrvat pita majku:
-Mama, mogu li da zkoljem baku?
-Ne mozes sine.Nemoj biti pohlepan!
-Imas jos pola deke u frizideru.
===============================
Gorbacov u gostima kod Busa.
Bus:Ovo su ti nasi kompjuteri.Ovo dugme ti je za ovo, ono za ono...Samo nemoj
nikako da pritisnes ono crveno dugme!
Gorbacov:Sto da ne? J sam komunista.(Pritisne, dolaze zgodne zenske, maze ga,
od jednom odlaze, ulazi peder i natuca ga.)
Ovog puta posle mesec dana, dolazi Bus kod Gorbacova.
Gorbacov:Ovo su ti nasi kompjuteri.Ovo dugme ti je za ovo, ono dugme ti je za
ono...Samo nemoj nikako da pritisnes ono belo!
Bus:Sto da ne?Ja sam demokrata.(Pritisne, vidi, nista se ne desava.)E Gorbacov,
kakav si ti to predsednik kada ne mozes mene da zeznes?
Posle slusa razne govore.
Bus:Meni je sve ovo dosadno.Odoh ja u Ameriku.
Gorbacov:(Zacudjeno gleda.)Ameriku?Kakvu Ameriku?:<
===============================
- Mama, mama, je l' mogu da se igram sa bakom?
- Mozes sine, samo ne zaboravi da je posle zakopas.
===============================
Idu dva penzionera Kalemegdanom i prvi ce:
- Jesi li poneo hleb za golubove ?
- Ne, ja ih jedem bez hleba...
===============================
Prijatelj pita prijatelja:
- Jesi li se utesio zbog gubitka zene?
- Jos nisam.Osiguravajuce drustvo je veoma sporo kada su isplate u
pitanju.
===============================
Muz i zena putuju brodom.Mornar primeti da se zena suvise nagla preko
ograde i opomenu je:
-Pazite gospodjo mozete da padnete u more i da se udavite!
Muz mu se ljutito obrati :
-Sta se vi mesate,ona je moja zena.
===============================
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova.Prilazi
mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Sta se dernjas? Granata ti je otkinula samo nogu.Onom tamo je
otkinula glavu- pa cuti!
===============================
Sta je vrhunac uctivosti?
Kad samoubica skoci sa desetog sprata i za sobom zatvori prozor!
===============================
Dosao Mujo u vojsku, i posle nekoliko dana umre mu otac.
Njegovi drugovi se dogovaraju ko ce to da mu saopsti - nece
niko, pa se javi kapetan. Sutradan ujutru postroji kapetan sve
vojnike ispred kasarne:
"Mirno!" - Svi stanu mirno.
"Mujo, umro ti je otac!"
Muja padne u nesvest.
Ostali vojnici se skupe oko kapetana, cude se zasto je tako
naglo postupio, "pa mogao se covek slogirati...", itd.
Posle nekoliko mesecu umre Muju i majka. Opet se vojnici
dogovaraju ko ce mu saopstiti tu tuznu vest - nece niko, ali
kapetan obeca da ce to opet on uraditi. Ostali vojnici ga zamole
da ovog puta bude nezniji, da covek ne bi umro od soka...
"Mirno!" - Svi stanu mirno.
"Neka istupe vojnici kojima su majke zive!"
"Mujo, gde si ti posao?"
===============================
Zurka kod Muje, zvoni telefon javlja se Muja, neko sa druge strane
mu nesto saopstava i muja pada u nesvest. Ovo njegovo drustvo povrati ga
nekako i pitaju sta je bilo, a ovaj kaze da mu je umro otac.
Kroz 3-4 minuta, zvoni opet telefon, sve isto kao i pre, ali nikako da ga
povrate od nesvestice, uspeju oni posle 30-tak minuta i pitaju ga
sta je bilo sada, a on:
-Ma umro otac i mom rodjenom bratu!
===============================
Tuca frajer zensku i ona ga odozdo pita:
- Jeli, jel imas potvrdu da nemas SIDU?
- Imam, naravno!
- E mozes da je bacis!
===============================
Kakva je slicnost izmedju plate i menstruacije ?
Dobijes je jednom mesecno, traje 3 dana i posle mozes da se jebes.
===============================
Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac. Posto su
obavili svako svoju duznost, ispoveda se ona njemu:
- Znas, moram nesto da ti priznam: ja imam sidu.
- Nema veze, nisam ga ni izvadio.
===============================
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu
je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze:
S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom
zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion
izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion
zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi
oko mene poceli.
===============================
Nekad se sumporna kiselina drzala u kacama oblozenim limom!
Kaza mama cerki:Idi mi do'vati krpu iz kace!
ode jadnica-gurne ruku u kacu i kaze:
- Hej mama, ova kaca nema dno!
===============================
Narucio covek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi
se da nije poneo protezu sa vestackim zubima.
Covek koji je sedeo pored njega, videvsi kako se ovaj muci, pruzi ruku u
tasnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Medutim, kako mu
ova nije bila po meri, morao je da proba jos nekoliko dok nije pronasao
odgovarajucu.
Posle zavrsenog obroka, pruzajuci protezu nazad, covek se zahvaljuje:
"Hvala vam puno, doktore, nisam nista jeo ceo dan..."
"Ma nema na cemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar."
=============================== |
